diciembre 29, 2007

EMO...

TODO LO QUE PUEDO DECIR ... ES QUE LES DESEO MILES DE COSAS BUENAS... DISFRUTEN DE CADA MINUTO Y NUNCA DEJEN DE SONREIR Y CONFIAR...

ATTE: BLACK STAR

PD: BESOS :)


diciembre 14, 2007

!!rrrrrrrrrrrrrrr...rrrrrrrr..rrrrrrrr!!!

Aveces quisiera ronronear como un gatito, parecen sentirse tan felices. Me gusta observar ese movimiento que realizan al estirase toditos... que hasta envidia me da... hay dias en los que me gustaria ser un gatito... y poder estirarme como ellos, jeje!!

Buen fin de... cuidense y besos.



diciembre 05, 2007

GRRRRR!!!!!

Llevo algunos dias tratando de recordar en donde esta...

!Esa foto que hace algun tiempo guarde tan bien (como para no encontrarla en un buen rato)!!

y ahora...

justo cuando la quiero, es el momento en que no la encuentro snif!!! :(




noviembre 23, 2007

:O

mmm!! decir que una maquina no funciona (aunque si lo haga) para evitar mayores discusiones... es simpemente saber que eres una distraida y que por n mil razones no quisiste aceptar publicamente que te equivocaste... snif!! snif!!

... finalmente todo se resolvio bien sin daños a personas ni a la maquina, :) bueno salvo por una pequeña omision de informacion... :)




noviembre 21, 2007

noviembre 09, 2007

Una Historia... de...

La vida, llena de momentos gratos y non gratos, de filas interminables de instantes, del ir y venir de personas que te acompañan en un tramo del camino y de otras que aunque se alejen siempre se van a quedar...

Los acontecimientos marcados por el destino, por las circunstancias precisas de una tarde de marzo, por las palabras leidas en algún lugar, por seguir los impulsos y el sentir... todo eso mezclado con el animo de nuevos brios, me oriento a mirarte descaradamente a los ojos y sonreir, je!! la verdad fue la inmensa seriedad que irradiabas ese día (después descubri que eso es parte de tu naturaleza :P), sumado a la autenticidad de tus maneras, tus cigarros sin filtro y tu facha en general...

... desde ese momento no pude evitarlo, como alguna vez te dije, la sugestion en esos casos no funciona, pero ingenuamente me deje envolver en la situacion, en el sentir que me provocabas y en que realmente era un buen momento para romper con esquemas atrapados en mi vida, wow, el caso fue que rompi mas de los que habia y que despues de todo sigo rompiendo (aunque suene ironico).

Ahi estaba una persona capaz de entregarse en cuerpo y alma por el placer de volver a sentirse capaz de amar y de que ese sentir fuese reciproco ... pero en definitiva creo que lo intente de la manera mas ineficiente, de la manera a la que mi burdo entendimieto en temas del corazón no alcanzaba para buenos resultados... (la vdd es que nunca he sabido/aprendido a tener una relacion estable, o mas bien no soy tan valiente para sufrir una vez mas) en la mayoria de las ocasiones actuo sin pensar demasiado, dejandome llevar por impulsos y sentimientos, lo que provocan otra respuesta a la esperada y obviamente equivocada. Pero con todo y todo ahi estaba, soñando nuevamente con una vida que no sería la mia...

El tiempo se encargo de condimentar mis alegrias y sufrimientos, los encuentros fueron mejores que los intentos de ellos, a eso me refiero con las veces en las que el destino (prefiero llamarlo así a falta de genuino interes, imprevisto, trabajo -sin ofender a tu trabajo, porque sé que lo amas-, temor ó algo más) se encargo de cambiarnos los planes.

Agradezco a mi vida que te cruzaras en ella, por que con ello pude conocer a una persona magnifica, un ser maravilloso, aunque muy a su manera je!!

En realidad es que nunca, a pesar de mi morbosa curiosidad, quisé saber tu vida amorosa pasada, quizá fue que recordé "nunca hagas preguntas de las que no estes preparado para escuchar la respuesta" ó simplemente que trataba de manterme al margen de cosas que no me correspondian, mi "filosofia" adquirida en esos momentos era de solo vivir el día a día, el presente, aunque ingenuamente crei en que la reciprocidad iba a ser mas equitativa, snif! (soy idealista y ademas tengo fé en las personas) pero con todo y eso seguí a mi corazón... y a pesar de todo sigues en él.

El tiempo y el empirismo, me enseñaron que el seguir al corazón duele, y aunque el sentimiento sea reciproco, sino es procurado, duele más de lo que imaginabas ó creias, la razón y el empirismo me enseñaron a no ser tan ingenua en creer, una vez mas, que cumpliras con tu palabra, con lo acordado, me enseñaron a negarme a esa sensacion de "big hole"en el estomago, a controlar mi alegria infinita al saber que te tendré entre mis brazos y que nos diremos mil cosas con solo mirarnos, que tendre ese aroma tuyo que tanto me encanta...

Aún despues de mas de mil días... el sentimiento no cambia, lo que si cambió es la ingenuaidad, fé o "tontez" de creer que ese destino que impide estar juntos cambie...

Ahora tengo la mente clara, serena, no quiero escuchar excusas, falsos motivos ni nada mas... el saberte bien me hace feliz... muy feliz, a pesar de todo te quiero y lo sabes, así como sabes que antes que nada somos amigos, que te deseo miles de cosas dichosas y buenas, que deseo verte feliz, cumpliendo tus metas, objetivos y proyectos, que espero verte sonreir y que te quedes en mi vida, porque la distancia no son solo km, tiempo, y demas, la distancia es si no vuevo a saber de ti... Feliz Cumple A...

Todavía recuerdo la primera vez que nos vimos, depués de conocernos, jeje!!

Por cierto, las hormigas te llevan un pastel de chocolate, mmm!!!

noviembre 05, 2007

Será...???

Será que alguien puso un anuncio con mi tel que dijera:

"Si quieres un affair... call me!!!!"

ultimamente he tenido mas de tres propuestas, sé que soy irresistible... mente ingenua como para caer en las garras de esos lobos buscando la cena, pero nomechinguennosoyestupida para creerme sus mentiras para convencerme...

tan sencillo que resulta fijar un... acuerdo...

...si alguien hiciera magia, no dudaria al decir si...


octubre 26, 2007

Today...



I miss you... miss you close to me and your body playing the game of affair... :O


octubre 21, 2007

J.JONES

thanks!!!

por cumplir tu promesa...

y despertarme de esa manera tan linda,

hiciste que me levantara con una gran sonrisa, yeah!!!!


octubre 13, 2007

Italia...

Hoy me haces mas falta que nunca, extraño el cafe y el humo de un cigarro, las caminatas con sonrisas y planteamientos divertidos, las ocurrencias en movimiento y las altas dosis de irrealidad en todo... extraño sentirme como en casa.

Hoy mas que nunca me haces falta, la extrañeza estuvo presente al lidiar una vez mas con las palabras hirientes, con los instantes aislados, en las falsas sonrisas, en las lagrimas, en el pecho, extrañe esas recomendaciones de cuidar mi salud, extrañe esas ocurrencias locas, todo lo bien que me hace saberte cerca, a mi lado... hoy la distancia no solo son kilometros, hoy la distancia esta presente en cada respirar, en cada silueta y en cada gesto, hoy me siento... lejana, distante de una realidad incongruente, de un mundo que no es blanco, negro ó rosa, simplemente me siento fuera... de una palabra, de una senda, de un respiro, de un cuerpo.

Hoy he llorado, más de lo que esperaba sin molestar a nadie... tambien lloré porque quiero ir y vivir nuevas cosas, pero creo que tendre que esperar un poco mas... aun no es posible.

Hoy me siento mal y por mas esfuerzo que hago para sonreir, no puedo evitarlo, me duele todo lo que me puede doler y nada me lo quita, snif! snif! y mas snif!

octubre 05, 2007

vida...

Hasta hoy...

he vivido 1381 semanas, 4 días, 28 horas, 0 minutos... y contando
.

La vdd es que no me arrepiento de nada.

Tengan un dia maravilloso.


octubre 03, 2007

Reflexiva...



Sigo en etapa reflexiva.... y con la preferencia a tomar las cosas con calma je!!

las personas a mi alrededor son afortunadas por ello, cuidense.


octubre 02, 2007

Aniversario...

THANKS for the magic!! ... time ago.
I'm still happy now when I remember...

septiembre 28, 2007

De silencios...

Hoy las acciones transcurren, trabajan, maquinan ideas, tropiezan, se levantan y siguen trabajando, los pies recorren caminos, calles y espacios húmedos, los hombros cargan maletas, bolsas, paraguas y jersey, los ojos coquetean, los labios sonrien y la piel siente... Las palabras no fluyen y hoy eso no importa, los encuentros son silenciosos y la lluvia es constante, personas que llegan y se van, familias que se encuentran y parejas que se alejan... silencio... el autobus al que me tengo que subir, aún no llega... y todo a mi alrededor es silencio...


septiembre 27, 2007

Instantánea...

Las buenas relaciones son el resultado de muchos años de interacción. Los resultados a largo plazo están determinados por el interés, energía y esfuerzo que se invierta en ellas, además de tu propia actitud hacia ella.

Tengan un día genial.

septiembre 26, 2007

Tú... la magia latente de mi vida.

Apreciste en mi vida, como si volviera a sentir en la piel esa magia... lindo, incierto y lleno de emociones mezcladas...

Sé que algun día mis sueños se volveran realidad, por ahora las horas son distancia...

Nuestras almas se comunican y se mantienen en contacto, incierto pero lo hacen, sabes que estaré ahí en el momento en el que pises la tierra que nos unio, besos.



septiembre 25, 2007

Alguien...

Alguien llegó a mi vida sin saber que se quedaría en ella,
alguien que me alegra con sus ocurrencias y su forma de ser,
alguien que apesar de todo simpre tiene una sonrisa para mi,
alguien que comparte sus cenas, sus galletas y sus sueños,
alguien que simplemente es excepcional,
alguien que tiene una voz linda,
alguien que lucha por diversion y paz,
alguien que hoy cumple años,
alguien...

ALGUIEN DE LA CALLE!

FELICIDADES HERMOSO!!

Mil de felicidades, de cosas buenas y de pastel de chocolate, besos abrazos y mucha paz, gracias por estar y por ser tan tu. Feliz cumple ajua!

pd: je je! lo de hermoso es tambien por Hermosillo, jeje!


septiembre 20, 2007

Rareza... y un poco más.

Hoy quería despertar porque mi sueño no me agradaba del todo, pero mi cuerpo me pedia que todavía no me levantara, ni abrierá los ojos, fue algo muy extraño, soñe con un hombre que ha sido importante en mi vida, un él que le dio sentido a mi existencia haciendo magia... un él que se encuentra a muchas horas de mi, snif!

Él se aparece muy seguido en mis sueños, y eso tmb me gusta je! a ese él lo tengo presente y hasta ahora es una persona a la que seguiria sin importar el lugar... el destino nos preparo muchas sorpresas y nos unió en una aventura maravillosa, ahora ese destino juega con nosotros y los kms y las horas nos separan, pero al final seguira existiendo esa magia, entre los dos.

Ademas me encuentro muy confusa, las señales siguen presentes y se mezclan, snif! es como estar en una encrucijada y no saber que camino elegir, todos los caminos tienen ventajas y desventajas... ¿Porque pienso tanto, que alguien me explique porque pienso tanto?

El otro dia leí algo sobre las relaciones, no recuerdo en donde pero lo importante de esto es que decia que las relaciones se contruyen y son el resultado de lo que dos personas desean, la vdd es que mientras leía recorde momentos en los que pense algo similar, algo que siempre he tenido presente, las realciones de cualquier tipo son de dos personas, ya sean amantes, amigos, novios, esposos, y demas, solo dos, y si uno no aporta nada ó uno da más que el otro, el asunto no funciona, snif!!

Cruel, real y doloroso cuando eres la que aporta más que la otra persona, sobretodo cuando no hay ese compromiso de mantener ese algo que los unió, independientemente si es solo placer mutuo, compartir instantes, construir una vida, mantener una casa, hijos y demas.

Finalmente la vida sigue y si hay alguien que no quiere compartir nada contigo, que remedio, como dicen a fuerza... ni los zapatos.

En estos momentos alguien me dice que me extraña mucho, y le creo, es algo lleno de sinceridad, eso me hace feliz, creo que hacer que la comunicación entre nosotros sea eficiente no es complicado, es extraño lo que me maquinan mis pensamientos y creo que si me gusta lo que siento, ajua!!

Solo soy un ser, que disfruta de la vida más cada día.


septiembre 19, 2007

Quiero...

Quiero hacer mi vida mas disfrutable...

Te gustaría compartirla conmigo?

... aunque sea solo un instante.

Lluvia...

mmm... Me encuentro tirada en la cama, con un sin fin de pensamientos, la lluvia torrencial dibuja figuras extrañas en la ventana, meintras el humo de un cigarrillo se expande con alegria en la habitación, la tarde va declinando y con ella la poca luz que segundo a segundo se va conviertiendo en una noche fria, humeda y llena de nostalgía y reflexión...

En lo unico que puedo pensar es... en las señales.

septiembre 18, 2007

Es VDD?

¿Te quiero, Te amo ó simplemente quiero pasar la noche a tu lado?

Cruel?... mmm es dificil definirlo, será que quiero un poco de todo?, será acaso que te quiero tener en mis brazos una noche porque te amo?...

Nadie lo sabe con certeza, solo sé que estoy metida en mil pensamientos, la calle esta llena de señales que me transportan a tu recuerdo, eso me molestan, me hiere, me hace sonreir, me enloquece, sucede todo dentro de mi ser, una mezcla sin sentido, mil emociones... porque razón todos las señales me carcomen poco a poco en este día?, no logro comprender porque aparecen justo cuando no las quiero ver, justo cuando intento concentrar mi mente en otras cosas... me pregunto si el corazón tiene razón ó es simplemente la razón que no tiene corazón?

septiembre 15, 2007

B... de recuerdos...che!

Él, un chico que es parte de mi vida, miles de recuerdos volvieron a mi mente, sigue tan él, tan despreocupado, tan lindo en su trato conmigo, siempre brindandome una palabra de aliento y una frase que me hace reflexionar... tiene tanta razón ... "lo importante es que respiro", no importa nada más, solo que respiro... la primera reacción a su respuesta fue de poca tolerancia, la siguiente fue una gran sonrisa (con ademan, resignada a que no contestarias a mis preguntas y que ya no te preguntaría nada más relacionado con el tema) seguido de "¿Eres dichoso?"

Tu respuesta fue que si, un silencio, un instante, un flash back a esos ojos llenos de misterio, ese cabello despreocupado y rubio, esa sonrisa, pero sobretodo a esa voz que tanto me enloquecía...

Me alegra saber que eres dichoso, que sigues con bien y que te preocupas por mi y que me animas a buscar la realización de mis metas, gracias por ser tan tu y dejarme ser tan yo, gracias por esas fantasías, por esas palabras, por los besos y por existir...

septiembre 12, 2007

One more time... miss the sexy underwear.

Ahora vivo en otro tiempo, otro espacio... un mesero que me sonrie, un humeante café y una actitud controlada, las cosas pintaban diferentes pero regrese a antes del inicio, esta vez sin lágrimas y con una mirada llena de pasión, con la lluvia en las calles, con un extraño a mi lado que no conozco bien y que me llama por mi nombre, con alguien que actua como niño y que dejo de serlo hace mucho tiempo.

Tengo la nostalgía en el rostro y el dolor oculto, una calidez que me embriaga a pesar de que el frio cala mis huesos, la misma pregunta ingenua grita en mi cabeza, urga mis pensamientos y no encuentra mas respuesta que la de ser ingenua y creer en las personas.

Las drogas permitidas son buen remedio para olvidar enojos y fastidios, claro ayuda más tener una excelente compañia en tu cama... que te haga olvidar las tensiones del día.

septiembre 11, 2007

Sobre Obligaciones...

El otro dia escuche que alguien comentaba sobre hacer cosas que no les gustan pero que deben hacer de una u otra manera y me quede reflexionando, bueno, mas bien pensando en que cosas he hecho por obligacion, independientemente del tipo( moral, laboral, escolar, social y demas).

Lo importante del asunto es que decian que uno tiene que hacer bien esas cosas non gratas ademas de las que disfrutas, y es lo que siempre he dicho, Si vas a hacer las cosas hay que hacerlas bien, sino para que las haces, entonces me acordé de cosas que deje de hacer bien... y ahora después de algún tiempo, no me arrepiento, es solo que me hubiera gustado hacerlas de otra manera... simplemente no hacerlas a medias ó solo por hacerlas, como esas fotos fabulosas en b/n, las clases de dibujo, escaparme de casa solo algunos dias, esas conversaciones con mi mamá que tanto molestan, esas salidas clandestinas a lugares inciertos, los momentos de miedo... en fin.

auchhhhhh!!!! un momento y se me olvida lo que queria escribir... me he enterado de una noticia muy natural pero que me ha causado un pequeño shock, murio un profesor de la uni, al que le guardaba mas aprecio que a todos los demas, y es verdad que te enseñan cosas, no solo escolares sino de la vida diaria, te dan buenos consejos que te sirven para todo, admiro a los profesores que realmente tienen esa vocacion de enseñanza y y que ademas de sus multiples conocimientos te siguen tratando como un amigo más apesar de ser su alumna...

Admiro sobre todas las cosas el conocimiento, y no precisamente por el simple hecho de que son cosa que estoy aperndiendo, sino que admiro la paciencia, la entereza y firme conviccion de enseñanza de las personas, independientemente que sean tus profesores, tus padres, tus hermanos, tus amigos, parejas, novios, amantes y demas... cuanta razón hay en estas palabras, "Todos los dias se aprende algo nuevo".

Un minuto de silencio y una plegaria, Gracias TBZN por haber sido parte de mi vida y enseñarme muchas cosas utiles QDEP.


septiembre 10, 2007

Con el clima...

Hoy siento tanto frio... que hasta las ideas estan congeladas.

je, je, pasen un dia genia y diviertanse mucho... tmb me pueden invitar, jeje.


septiembre 02, 2007

Enredos?

Sé que no soy monedita de oro, y se que aveces soy impulsiva, pero soy un ser racional y pensante la mayoria del tiempo y si hay algo que me molesta mas que nada, es que algunas personas a las que quiero muchisisimo no tengan el valor de decirme las cosas de frente...

Una vez que me desahogue de la manera mas liberadora, seguire con algo que me tiene sorpendida, jaja la verdad es que estas ansias locas que tengo en la piel... no las puedo liberar snif!, alguein conoce algún remedio contra eso :O en definitiva se aceptan sugerencias, consejos, terapias, invitaciones a mantenerme ocupada, etc...

Pasen un maravilloso dia :)

agosto 29, 2007

Deja vu???

Tengo mas de lo que puedo manejar equilibradamente... un amor latente pero lejano, un amor intermitente, una sensacion de abandono que a ciencia cierta no sé porque, snif! tengo muchos sueños y metas que aun no se cumplen, tengo un amigo al que puedo abrazar cuando estoy triste y con su calidez y singular ronroneo me mira y se da la vuelta, tengo monedas en el bolsillo y aun asi, no son suficientes, tengo un corazon lleno de amor y sin embargo de mi boca no salen palabras de aliento...

Las cosa marchan sobre vias indefinidas y maltrechas, el viaje es sin destino fijo, todas las voces que puedo escuchar me dicen la misma cantaleta, pero mi cuerpo y mi mente no responden a nada...

La distancia aumenta, pero apesar de ello no claudicaré en seguir nuestro destino, se que nos veremos en algun nuevo instante y nos divertiremos mas, que la primera vez...

Sé que la reserva de tus palabras, es modulada por tu situacion y respeto ese silencio...

La magia sigue latente y es gracias a ti... solo que por el momento esta en la modalidad de: espera...

El tiempo es ciclico, alguien me lo dijo y comienzó a creer que tiene razón, solo que cada vez lo comprendo mejor, es una oportunidad de hacer las cosas de un modo diferente...

agosto 09, 2007

Muerte??? Que raro...

Ultimamente he pensado mucho en la muerte y no es que quiera morir o algo asi, al parecer es como una nueva etapa en la que necesito limar asperezas con ella, la manera en la que la vivo, algo asi como amigarnos un poco, aunque claro tambien tiene que ver con el tiempo y con la percepción, con el ideal que aún no llega...

Mientras pienso en mil cosas me he dado cuenta de que tengo cosas pendientes por hacer, y creo que una a una las ire retomando en los dias subsecuentes.

En otros pensamientos que circulan por mi mente, me siento feliz, hablar con él me ha ayudado a aclarar dudas que eran un lastre, misterios y cuentos tontos que surgieron en situaciones inusuales, hasta cai en la cuenta de que lo acepto por ser como es, con todos sus defectos y con todos sus miedos y misterios, con todas sus palabras y hasta con su amor silencioso e intermitente, puedo decir que guardo su aroma en mi memoria, una mezcla que no puedo describir, pero que disfruto infinitamente.

Estar a su lado ( aunque eso sea algo relativo) me dejo muchas vivencias, aprendi cosas de mi, de él y de la vida, redescubri que soy capaz de amar incondicionalmente, que puedo sentir tristeza, ternura, miedo, pasión, rabia y demas... es decir que sigo siendo un ser humano que esta aprendiendo a vivir, que puedo cometer errores y aprender de ellos, descubri que en verdad lo amo, y pese a ello creo que no estaremos juntos aunque siempre habrá un "algo" entre nosotros...

Agradezco a la vida, destino o simplemente a la situación que me llevo a cruzarme con él, a mirarlo descaradamente frente a mi asiento con su taza de café y con sus cigarrillos extraños, con su indiferencia y misterio que me atraparon, con la paciencia y dedicación para encontrarnos nuevamente, con el sentir a flor de piel que siempre nos caracteriza, con los silencios cautivadores que terminaban en algo divertido y en una tregua...

Descubrir que a pesar de una pasión infinita por seguir adelante, aún sigo siendo idealista e ingenua, y con todo y mi vision rosa, soy realista, por eso he tomado la desición de brindarle la libertad de elección... el amor que siento por él no va a cambiar y él lo sabe.

Necesito liberarme para seguir con mi vida, para retomar el camino y volver a empezar, y aunque sé que él no me incluye entre sus pilares principales, se que siempre tendra un lugar para mi.

Nada esta escrito aún, solo el tiempo, la vida y las circunstancias nos diran los acontecimientos, pero mientras eso sucede te libero de mi insistente preocupación, de mis actitudes impulsivas, de mis palabras agresivas, de mis mjes en la madrugada, de mis llamadas, de mis palabras, de mis sorpresas, de mis silencios, de mis incongruencias, de mis locuras... pero de lo que no te puedo liberar es de mi amor. Ahora tengo la certeza... Te amo.

Aunque sé que aun tengo mil cosas que aprender y otras tantas por hacer, no tengo miedo, se que seguire pensando en la muerte y puedo decir que dormi por un tiempo pero he despertado y no tengo miedo a ver el sol.

Es verdad lo que se rumora cerca de aqui, "Si te dejas llevar atraerás la felicidad", "solo dejate fluir" sabias palabras, por cierto la extraño, hace tanto que no la veo, hasta creo que no la reconocere, me pregunto si sus labios tendran la misma sonrisa,ya quiero que llegue el aire, porque se que con el podré verla, se que se le llenaran los ojos de luz y me contagiará su alegria, se que recordaremos diás lluviosos y de café, jaja, si que la extraño...

Él (fxm) desde hace un año se convirtio en mago, le dio un nuevo sentido a mi vida y ahora hace un truco con los kilometros, se va por algunos meses, se aleja muchos kilometros, y aún asi, sé que nos mantendremos en contacto, de una u otra forma... él y yo tenemos algo en común, y el tiempo y la distancia no lo van a rruinar, se que tendrá mucha suerte y se que nos volveremos a ver.

agosto 07, 2007

THAT IS!!

Me voy... a realizar una aventura mas, la cual se habia pospuesto por algunos años, ahora el destino hizo su trabajo y con alegria me embarco en un sin fin de posibilidades, con la fiel intencion de solo disfrutar y dejarme llevar... solo faltan unos dias.

julio 13, 2007

De extrañezas y un poco mas...

Me siento ajena a este mundo, a esta cama que no tiene tu almohada, que no tiene tu calor... me siento como una esfera de jabón rondando en el desierto.

Me duele que no tengas la atención para escuchar mis palabras, me duele que seamos algo extraño que no tiene definición precisa, que además disfrutamos algo menos que un espejismo...

Me molesta esta ausencia y esa falta de acción, quisiera que que no estuvieses lejos...

Miedo, tengo miedo, estoy confundida y no me apena decirlo, me siento extraña, ajena, huidiza, sin fuerza, quiero salir de esta cueva y la luz de un nuevo día me lastima los ojos, estoy cansada de regresar a un inicio ficticio que se esfuma como el sol.

Me aterra no tener el empuje necesario para llegar lejos, para seguir mis metas y realizar mis sueños, me cuesta trabajo volver a confiar en tus palabras, en tus acciones, pero nunca me cuesta creer en tu mirada...

Me gustaría escaparme y correr a tus brazos, mirar tu sonrisa y descubrir en tus ojos que no sabes mentir, ellos me dicen que me amas cada día con mayor intensidad, sin importar el mar de kilómetros que nos separan...


Capitán encuentra la estrella que te muestra el camino de regreso, te extraño sin razón científicamente explicable... esta noche te extraño mas...

Mientras juego entre luces y destellos fugaces, tengo un compañero que vigila mi sueño, que me susurra al oído que todo esta bien, que me aconseja poner un poco de orden en mi vida, alguien que me dice que no tenga miedo a darnos una oportunidad de vivir una historia de amor...


julio 06, 2007

INGENUIDAD

Tener fe en las personas, mmm tema muy complejo, je, pese a ello soy de la idea de que siempre hay que tenerla, pero algunas veces tener demasiada fe es casi sinónimo de ingenuidad, por no decir cosas mas feas, no falta quien abuse... y justamente fui víctima, al principio tenia fe, después de unos minutos se convirtió en algo extraño, no pude moverme del sitio en el que estaba, parecía un maniquí, un cuerpo congelado y casi literal me quede en un estado letárgico por un algunos minutos, después surgió una sonrisa burlona para mi misma y un pensamiento que me decía: jajaja volviste a caer ingenuamente, jajaja, jajaja

Un momento después quise llorar, pero no lo hice arruinaría el make up, y una chica con zapatillas y ropa sexy no podía estar llorando... así que mejor me dedique a otra cosa, por unos instantes mire los automóviles hasta que algo sorprendente se coloco en mi campo visual como a tres metros de distancia, era un chico muy guapo, y en ese instante lo mire descaradamente a través de mis gafas y decidí canalizar la energía negativa en algo mejor, así que cuando el sujeto en cuestión termino de mirarme las piernas y llego a mi rostro, una sonrisa dulce con tintes de pasión se hizo presente, pensaba mil cosas, desde las mas lindas hasta las mas perversas, pero aun así, deje que me mirará mientras armaba un plan eficiente para abordarlo, en ese segundo recordé las palabras de un amigo "solo dime: hola y yo me encargo del resto"... y con una voz sexy combinada con labios rojos seguí su consejo el cual provocó que mis tacones bailaran un vals que terminó hasta el amanecer...


junio 30, 2007

Uno mas...

Hacer listas aveces ayuda, esta es la del dia de hoy:

*Lavar trastes
*Desayuar antes de salir de casa
*Ser tolerante con las personas en el transporte publico
*Ser amable con los abogados y con los trabajadores de las instituciones de gobierno
*Ignorar comentarios mal intencionados
*Decir solo las cosas lindas y sinceras
...
...
...
*Comprar:
-Chocolate
-Fresas
-Bombones
-Hielo
-Bebidas espumosas
...
...
...
*Decirle que es complice de mi felicidad y me encanta :)
...
...
...
(ahhh!!! uno más)
...
* FELIZ CUMPLE SOFI, pasatela genial y sabes que aqui seguimos, diviertete muchote, y no se te olvide hay que hacer seguir disfrutando la vida, no importa que sea un poco adelantado, jeje.


mayo 25, 2007

psttt!, pssttt!

jaja, Soy victima de acciones muy divertidas... que me provocan mas de una sonrisa!!
Afortunadamente ya no me siento como un pez, he logrado tomar un respiro y hacer lo que sea necesario para ser feliz, porque vivir es un acto de amor...
En estos dias de lluvia, pude disfrutar de ella, caminar por las calles llenas de espejos, que mojan los pantalones, pude sentir el calor interno que reconforta al cuerpo con un abrazo, disfruto cada instante aunque no sea maravilloso, adoro el olor del café recien hecho, el olor a tabaco, el olor a tinta y a menta... me encanta sobretodo sonreir mientras miro el cielo, me gusta dormir hasta tarde haciendo cosas que me encantan...
Intento ser valiente cada dia y por buena o mala suerte, aún ninguna lágrima recorre mis mejillas, aunque en ocasiones quisiera que sucediera, pero creo que estan de vacaciones, y no tienen fecha de regreso,mmm.
Lamentablemente mi compu sigue apagada y no se cuando regrese, los tecnicos no saben cuando podran arreglarla, me choca.
Los días transcurren y aún no doy por concluido algunas ideas que rondan mi mente, hay una gran variedad que aveces necesito organizarlas, saben? los extraño mucho... muchote, pero pronto estare otra vez por aca, cuidense y diviertanse. Besos.

mayo 02, 2007

PEZ...

Me siento como un pez encerrado en una pecera, sin la libertad de dar piruetas con singular alegria, me siento con el animo interior un poco apagado porque no puedo decir lo que traigo en el alma, tengo que guardar mis penas, las aflicciones, las dudas y demas, y pese a ello mi familia me cree reverenda idiota, me dicen muchas cosas que no son ciertas, pero creo que no entienden mi perspectiva de las cosas, creen que es tonta, pero en fin, por más saliva que gaste no los haré pensar diferente, pese a ello la vida transcurre sin nada extraordinario, salvo que sé que soy importante para algunas personas y en todo caso que otras se acuerdan de mi, sigo con poca tolerancia a los no cumplidores de promesas y me sigue encantando que alguien luche por lo que quiere, que perseveren hasta obtener un "si" positivo, los minutos transcurren y también lloró con los finales geniales de los libros, aun sigo teniendo fé en los espiritus y me gusta mirar anuncios de tv, sigo pensando en como vivir mi vida, en como liberarme de cosas y seguir avanzando, por todo lo demas es tan aburrido y fastidioso ser dependiente de la compu, del cel. y de la energía electrica, aveces pienso si sería mejor vivir en la sierra, o en algun mundito cerrado, en donde la vida sea llevadera... jaja!! tambien sigo pensando que mis ojos deberían ser como dos objetivos fotográficos, con la funcion de autoguardado, porque aunque capturan las imágenes tal como las quiero, no he encontrado la manera de plasmarlas y mostrarlas al mundo para que tengan una perspectiva más de la vida, mientras mil cosas suceden sigo aqui, respirando aire y encontrandome con mil visones de mas de quince años atras, estoy mirando al chico que fue mi enamorado, es muy extraño verlo con su pareja y con su hijo, pero aun asi son recuerdos bellos de la infancia, jaja, creo que ya estoy debrayando mas de la cuenta, pero aún asi sigo sintiendome como pez encerrado...snif! los quiero y no me extrañen que acá sigo, besos.

abril 13, 2007

UNO, DOS, TRES... MAS DE 20

UN AÑO MAS... Y BLACK STAR SIGUE AQUI!
JAJA! Solo sé que aún me queda humor para felicitarme a mi misma por crecer a mi ritmo y por seguir adelante, aunque sea un poco lento... tengo un año mas y me siento feliz, aunque hay cosas que no pueden faltar que seria la vida sin ellas, en casa las cosas siguen similares, creo que el encriptamiento es contagioso y todo se lo debo a una persona" A" aunque no sé que no es permanente pero aún me duele el corazón, además mi compu sigue muerta y me encuentro en un café en donde una mamá tiene que lidiar con su hijo por no querer hacer su tarea, snif!! no sé a quien compadecer, si a la pobre madre que no encuentra la manera de hacerse entender ó al pobre hijo por lidiar con su mamá que le grita, pero en fin, hay de todo... pero seguía diciendo, ayer fue mi cumple y la verdad es que no esperaba llamadas ni regalos y apesar de ello recibí muchas cosas agradables y me sentí muy feliz, aunque otra de las cosas que me duele es que no he podido escribir muchoy contarles todas las cosas que he vivido, tengo pensamientos en batalla y no se quieren aclarar, pero aun así sepan que acá sigo y que necesito encontrar la magia que se ha esfumado... los quiero.
Pueden encontrarme en Mistyc.star@gmail.com

marzo 15, 2007

A...

Quisiera poder decir que todo esta perfecto, pero eso sería mentirme a mi y a todos, me duele la fé y el corazón, ahora más que antes, me duele por que me dí la libertad de confiar nuevamente en tus palabras, me duele porque no cumpliste tu promesa, me duele porque tuve que omitir información para no quedar como idiota, me duele porque no me salen lágrimas de los ojos y sin embargo me duele el estomago, el cuerpo, el alma y todo lo que pueda doler...

Me duele tomar el telefono y comenzar a marcar tu número y justo cuando solo tengo que presionar un boton para enlazar la llamada, me abstengo y tengo ganas de gritarme "que soy una ingenua" pero no lo hago, no soy tan ingenua como creo, solo que el amor es mas fuerte...

La desesperación me llega cuando tengo más de una señal que me recuerda a ti, cuando alguien menciona tu mismo nombre mi sangre aun se enciende y recuerdo tu aroma, cuando miro a Vladimir B. (una mascota) no puedo evitar recordar que son tus favoritos, hasta volví a beber café en las mañanas...

Sé que sabes que Te amo y sé que es correspondido, pero aún no comprendo por que no estamos juntos, quizá es una broma del destino ó simplemente es una demora, aúnque aveces siento que se me termina la paciencia, pero vuelvo a cerrar los ojos y ver tu rostro.

Mi corazón esta inmovil y aún no sé cuanto tiempo durara en ese estado, justo como te lo dije, te amo y eso nada ni nadie lo va a cambiar, solo que mientras te das cuenta de que soy una mujer maravillosa, voy a vivir...

Espero que termines con éxito esa busqueda que aún no termina, solo te dire que cuando salgas de ese mundo andaré por allí donde tu sabes, mientras te dejo un beso para cada día, en la mesa junto a la cama, solo cuida que las hormigas no se los lleven...


marzo 03, 2007

FACSIMIL...

Quiero engañar a mi mente y al corazón... y esa no es tarea fácil!!

Por más que insisto, no puedo persuadirlos... cuando despierto pienso en ti, cundo leo pienso en ti, hasta cuando miro la tv pienso en ti, sin mentiras ni engaños encuentro señales en todo, me sonrió sin más y me digo que soy una tonta por pensarte, por amarte así...

Por más que insisto en que solo eres un concepto, no lo entiendo, todo indica que es algo más allá, que no fue casualidad, ni causalidad encontrarme contigo en esa mesa, en ese dia, que esta es una historia que aun no termina, que nos encontraremos otra vez y que estaremos juntos pase lo que pase, que todo sucedio tan rápido que aún no lo asimilamos del todo, aunque tratemos de fingir lo contrario...

Ni siquiera encuentro nada racional en este sentir... todo es tan confuso que no puedo pensar bien, extraño tus palabras, tus letras, tus besos, tus caricias, tu aroma, tu ser...

Hay días en los que quisiera sacarme el corazón y guardarlo, encerrarlo en una caja, enviarlo a tu casa para que lo recibas y hagas con él lo que mejor te parezca...

Me pregunto ¿Me dolería menos vivir sin corazón que vivir así?, ¿Dolería menos esa distancia ficticia?, ¿Dolería menos cobrarte lo que siento? ¿Dolería menos conocer el hielo ó convertirme en cazadora de una mariposa DS y tenerla en la habitación?, ¿Dolería menos decirte que te amo con toda mi fé (si en verdad la tengo)?, ¿Dolería menos transmutar y viajar a tu lado sin que te des cuenta?...

Cuantas preguntas, cuantas respuestas insulsas, tontas y fantásticas... todo eso me envuelve, me encierra, me libera, me alegre, me quema, me alivia, me lleva...

febrero 17, 2007

En Esta Ocasion... No!!

No puedo, no quiero, todavía no... no puedo dejarte partir asi, como si nada hubiera pasado, como si los minutos, la adrenalina, las miradas, las caricias y las letras no existieran, no puedo dejar que te marches asi como un dia nublado...

Aun no soy tan valiente y tan fuerte para encerrar a tu recuerdo, aun no puedo controlar las emociones y el sentir que me provoca pensar en ti, aun no soy fuerte para encerrrarte en un recuerdo, aun no puedo... y me duele saber que no trascendio, que no fui mas que un instante, aunque siempre me recuerdes, que no fui mas que un sueño que se conviertio en realidad, que no fui mas alla de la distancia...

Hay un poco de dolor, pero no el suficiente como para matarme, hay ansiedad pero estoy segura que otros labios la podran calmar, hay sentimientos que guardare en las noches de tragos, que se disolveran como el humo de los cigarrillos, que poco a poco no los recordare...

febrero 08, 2007

A Mi...

JAJAJA!! Porque aún sigo creyendo que el amor regresara...

mientras eso sucede, vivire.





Nota: no quiero ir a los balcanes :O
(aveces los sueños son muy locos, jaja)




febrero 06, 2007

HOY...

Con todo y frio solo quiero una sola cosa...

estar contigo de una y mil maneras,

solamente que no se donde encontrarte y te extraño.




febrero 01, 2007

NICOLAS

Amante de las noches,
compañero entre las sombras
trovador incanzable
compañero irremplazable.

Tus siete vidas grandiosas
han terminado en siete años.

Llegaste tan pequeño,
te fuiste tan grande,
tus incontables hazañas
se quedaran en los recuerdos.

Estaras bien
donde sea que vayas.

Te recordaremos con amor,
porque aun seguiras presente.

Descansa en paz, gatito lindo.



enero 29, 2007

Nota:

Quiero hacer experimentos tan sublimes para descurbir como provocar esa magia que hace que todos los vellos del cuerpo se ericen, esa que hace perder la nocion del tiempo y del espacio, esa que provoca cerrar los ojos y gritar, esa que ni las burbujas pueden calmar, esa que le permite a la musica seguir su camino...

A quien quiero engañar... eso no existe... y solo sigo mirando el horizonte esperando a que el sol aparezca para cosntatar que no estuviste aqui.

enero 25, 2007

WHAT IF??

Soon or later, I'm gonna take the way to live in that magic...
I miss you so much.
I don't cry because I know that every tear not change the distance, but I know that you want to save again.

enero 08, 2007

MMMm... cha...

Hay miles de cosas que quiero contar... pero por alguna razon no me salen las palabras... solo les dire que andare un poquito ausente ya que sucedio algo muy feo... mi compu se descompuso y aun no la arreglamos... asi que por aca andare pero no tan frecuentemente como antes, snif... por todo lo demas estoy de maravilla.
No olviden que los quiero muchote