A...

Quisiera poder decir que todo esta perfecto, pero eso sería mentirme a mi y a todos, me duele la fé y el corazón, ahora más que antes, me duele por que me dí la libertad de confiar nuevamente en tus palabras, me duele porque no cumpliste tu promesa, me duele porque tuve que omitir información para no quedar como idiota, me duele porque no me salen lágrimas de los ojos y sin embargo me duele el estomago, el cuerpo, el alma y todo lo que pueda doler...

Me duele tomar el telefono y comenzar a marcar tu número y justo cuando solo tengo que presionar un boton para enlazar la llamada, me abstengo y tengo ganas de gritarme "que soy una ingenua" pero no lo hago, no soy tan ingenua como creo, solo que el amor es mas fuerte...

La desesperación me llega cuando tengo más de una señal que me recuerda a ti, cuando alguien menciona tu mismo nombre mi sangre aun se enciende y recuerdo tu aroma, cuando miro a Vladimir B. (una mascota) no puedo evitar recordar que son tus favoritos, hasta volví a beber café en las mañanas...

Sé que sabes que Te amo y sé que es correspondido, pero aún no comprendo por que no estamos juntos, quizá es una broma del destino ó simplemente es una demora, aúnque aveces siento que se me termina la paciencia, pero vuelvo a cerrar los ojos y ver tu rostro.

Mi corazón esta inmovil y aún no sé cuanto tiempo durara en ese estado, justo como te lo dije, te amo y eso nada ni nadie lo va a cambiar, solo que mientras te das cuenta de que soy una mujer maravillosa, voy a vivir...

Espero que termines con éxito esa busqueda que aún no termina, solo te dire que cuando salgas de ese mundo andaré por allí donde tu sabes, mientras te dejo un beso para cada día, en la mesa junto a la cama, solo cuida que las hormigas no se los lleven...

FACSIMIL...

Quiero engañar a mi mente y al corazón... y esa no es tarea fácil!!

Por más que insisto, no puedo persuadirlos... cuando despierto pienso en ti, cundo leo pienso en ti, hasta cuando miro la tv pienso en ti, sin mentiras ni engaños encuentro señales en todo, me sonrió sin más y me digo que soy una tonta por pensarte, por amarte así...

Por más que insisto en que solo eres un concepto, no lo entiendo, todo indica que es algo más allá, que no fue casualidad, ni causalidad encontrarme contigo en esa mesa, en ese dia, que esta es una historia que aun no termina, que nos encontraremos otra vez y que estaremos juntos pase lo que pase, que todo sucedio tan rápido que aún no lo asimilamos del todo, aunque tratemos de fingir lo contrario...

Ni siquiera encuentro nada racional en este sentir... todo es tan confuso que no puedo pensar bien, extraño tus palabras, tus letras, tus besos, tus caricias, tu aroma, tu ser...

Hay días en los que quisiera sacarme el corazón y guardarlo, encerrarlo en una caja, enviarlo a tu casa para que lo recibas y hagas con él lo que mejor te parezca...

Me pregunto ¿Me dolería menos vivir sin corazón que vivir así?, ¿Dolería menos esa distancia ficticia?, ¿Dolería menos cobrarte lo que siento? ¿Dolería menos conocer el hielo ó convertirme en cazadora de una mariposa DS y tenerla en la habitación?, ¿Dolería menos decirte que te amo con toda mi fé (si en verdad la tengo)?, ¿Dolería menos transmutar y viajar a tu lado sin que te des cuenta?...

Cuantas preguntas, cuantas respuestas insulsas, tontas y fantásticas... todo eso me envuelve, me encierra, me libera, me alegre, me quema, me alivia, me lleva...