psttt!, pssttt!

jaja, Soy victima de acciones muy divertidas... que me provocan mas de una sonrisa!!

Afortunadamente ya no me siento como un pez, he logrado tomar un respiro y hacer lo que sea necesario para ser feliz, porque vivir es un acto de amor...

En estos dias de lluvia, pude disfrutar de ella, caminar por las calles llenas de espejos, que mojan los pantalones, pude sentir el calor interno que reconforta al cuerpo con un abrazo, disfruto cada instante aunque no sea maravilloso, adoro el olor del café recien hecho, el olor a tabaco, el olor a tinta y a menta... me encanta sobretodo sonreir mientras miro el cielo, me gusta dormir hasta tarde haciendo cosas que me encantan...

Intento ser valiente cada dia y por buena o mala suerte, aún ninguna lágrima recorre mis mejillas, aunque en ocasiones quisiera que sucediera, pero creo que estan de vacaciones, y no tienen fecha de regreso,mmm.

Lamentablemente mi compu sigue apagada y no se cuando regrese, los tecnicos no saben cuando podran arreglarla, me choca.

Los días transcurren y aún no doy por concluido algunas ideas que rondan mi mente, hay una gran variedad que aveces necesito organizarlas, saben? los extraño mucho... muchote, pero pronto estare otra vez por aca, cuidense y diviertanse. Besos.

PEZ...

Me siento como un pez encerrado en una pecera, sin la libertad de dar piruetas con singular alegria, me siento con el animo interior un poco apagado porque no puedo decir lo que traigo en el alma, tengo que guardar mis penas, las aflicciones, las dudas y demas, y pese a ello mi familia me cree reverenda idiota, me dicen muchas cosas que no son ciertas, pero creo que no entienden mi perspectiva de las cosas, creen que es tonta, pero en fin, por más saliva que gaste no los haré pensar diferente, pese a ello la vida transcurre sin nada extraordinario, salvo que sé que soy importante para algunas personas y en todo caso que otras se acuerdan de mi, sigo con poca tolerancia a los no cumplidores de promesas y me sigue encantando que alguien luche por lo que quiere, que perseveren hasta obtener un "si" positivo, los minutos transcurren y también lloró con los finales geniales de los libros, aun sigo teniendo fé en los espiritus y me gusta mirar anuncios de tv, sigo pensando en como vivir mi vida, en como liberarme de cosas y seguir avanzando, por todo lo demas es tan aburrido y fastidioso ser dependiente de la compu, del cel. y de la energía electrica, aveces pienso si sería mejor vivir en la sierra, o en algun mundito cerrado, en donde la vida sea llevadera... jaja!! tambien sigo pensando que mis ojos deberían ser como dos objetivos fotográficos, con la funcion de autoguardado, porque aunque capturan las imágenes tal como las quiero, no he encontrado la manera de plasmarlas y mostrarlas al mundo para que tengan una perspectiva más de la vida, mientras mil cosas suceden sigo aqui, respirando aire y encontrandome con mil visones de mas de quince años atras, estoy mirando al chico que fue mi enamorado, es muy extraño verlo con su pareja y con su hijo, pero aun asi son recuerdos bellos de la infancia, jaja, creo que ya estoy debrayando mas de la cuenta, pero aún asi sigo sintiendome como pez encerrado...snif! los quiero y no me extrañen que acá sigo, besos.

UNO, DOS, TRES... MAS DE 20

UN AÑO MAS... Y BLACK STAR SIGUE AQUI!

JAJA! Solo sé que aún me queda humor para felicitarme a mi misma por crecer a mi ritmo y por seguir adelante, aunque sea un poco lento... tengo un año mas y me siento feliz, aunque hay cosas que no pueden faltar que seria la vida sin ellas, en casa las cosas siguen similares, creo que el encriptamiento es contagioso y todo se lo debo a una persona" A" aunque no sé que no es permanente pero aún me duele el corazón, además mi compu sigue muerta y me encuentro en un café en donde una mamá tiene que lidiar con su hijo por no querer hacer su tarea, snif!! no sé a quien compadecer, si a la pobre madre que no encuentra la manera de hacerse entender ó al pobre hijo por lidiar con su mamá que le grita, pero en fin, hay de todo... pero seguía diciendo, ayer fue mi cumple y la verdad es que no esperaba llamadas ni regalos y apesar de ello recibí muchas cosas agradables y me sentí muy feliz, aunque otra de las cosas que me duele es que no he podido escribir muchoy contarles todas las cosas que he vivido, tengo pensamientos en batalla y no se quieren aclarar, pero aun así sepan que acá sigo y que necesito encontrar la magia que se ha esfumado... los quiero.

Pueden encontrarme en Mistyc.star@gmail.com

A...

Quisiera poder decir que todo esta perfecto, pero eso sería mentirme a mi y a todos, me duele la fé y el corazón, ahora más que antes, me duele por que me dí la libertad de confiar nuevamente en tus palabras, me duele porque no cumpliste tu promesa, me duele porque tuve que omitir información para no quedar como idiota, me duele porque no me salen lágrimas de los ojos y sin embargo me duele el estomago, el cuerpo, el alma y todo lo que pueda doler...

Me duele tomar el telefono y comenzar a marcar tu número y justo cuando solo tengo que presionar un boton para enlazar la llamada, me abstengo y tengo ganas de gritarme "que soy una ingenua" pero no lo hago, no soy tan ingenua como creo, solo que el amor es mas fuerte...

La desesperación me llega cuando tengo más de una señal que me recuerda a ti, cuando alguien menciona tu mismo nombre mi sangre aun se enciende y recuerdo tu aroma, cuando miro a Vladimir B. (una mascota) no puedo evitar recordar que son tus favoritos, hasta volví a beber café en las mañanas...

Sé que sabes que Te amo y sé que es correspondido, pero aún no comprendo por que no estamos juntos, quizá es una broma del destino ó simplemente es una demora, aúnque aveces siento que se me termina la paciencia, pero vuelvo a cerrar los ojos y ver tu rostro.

Mi corazón esta inmovil y aún no sé cuanto tiempo durara en ese estado, justo como te lo dije, te amo y eso nada ni nadie lo va a cambiar, solo que mientras te das cuenta de que soy una mujer maravillosa, voy a vivir...

Espero que termines con éxito esa busqueda que aún no termina, solo te dire que cuando salgas de ese mundo andaré por allí donde tu sabes, mientras te dejo un beso para cada día, en la mesa junto a la cama, solo cuida que las hormigas no se los lleven...

FACSIMIL...

Quiero engañar a mi mente y al corazón... y esa no es tarea fácil!!

Por más que insisto, no puedo persuadirlos... cuando despierto pienso en ti, cundo leo pienso en ti, hasta cuando miro la tv pienso en ti, sin mentiras ni engaños encuentro señales en todo, me sonrió sin más y me digo que soy una tonta por pensarte, por amarte así...

Por más que insisto en que solo eres un concepto, no lo entiendo, todo indica que es algo más allá, que no fue casualidad, ni causalidad encontrarme contigo en esa mesa, en ese dia, que esta es una historia que aun no termina, que nos encontraremos otra vez y que estaremos juntos pase lo que pase, que todo sucedio tan rápido que aún no lo asimilamos del todo, aunque tratemos de fingir lo contrario...

Ni siquiera encuentro nada racional en este sentir... todo es tan confuso que no puedo pensar bien, extraño tus palabras, tus letras, tus besos, tus caricias, tu aroma, tu ser...

Hay días en los que quisiera sacarme el corazón y guardarlo, encerrarlo en una caja, enviarlo a tu casa para que lo recibas y hagas con él lo que mejor te parezca...

Me pregunto ¿Me dolería menos vivir sin corazón que vivir así?, ¿Dolería menos esa distancia ficticia?, ¿Dolería menos cobrarte lo que siento? ¿Dolería menos conocer el hielo ó convertirme en cazadora de una mariposa DS y tenerla en la habitación?, ¿Dolería menos decirte que te amo con toda mi fé (si en verdad la tengo)?, ¿Dolería menos transmutar y viajar a tu lado sin que te des cuenta?...

Cuantas preguntas, cuantas respuestas insulsas, tontas y fantásticas... todo eso me envuelve, me encierra, me libera, me alegre, me quema, me alivia, me lleva...

En Esta Ocasion... No!!

No puedo, no quiero, todavía no... no puedo dejarte partir asi, como si nada hubiera pasado, como si los minutos, la adrenalina, las miradas, las caricias y las letras no existieran, no puedo dejar que te marches asi como un dia nublado...

Aun no soy tan valiente y tan fuerte para encerrar a tu recuerdo, aun no puedo controlar las emociones y el sentir que me provoca pensar en ti, aun no soy fuerte para encerrrarte en un recuerdo, aun no puedo... y me duele saber que no trascendio, que no fui mas que un instante, aunque siempre me recuerdes, que no fui mas que un sueño que se conviertio en realidad, que no fui mas alla de la distancia...

Hay un poco de dolor, pero no el suficiente como para matarme, hay ansiedad pero estoy segura que otros labios la podran calmar, hay sentimientos que guardare en las noches de tragos, que se disolveran como el humo de los cigarrillos, que poco a poco no los recordare...

A Mi...

JAJAJA!! Porque aún sigo creyendo que el amor regresara...

mientras eso sucede, vivire.





Nota: no quiero ir a los balcanes :O
(aveces los sueños son muy locos, jaja)

HOY...

Con todo y frio solo quiero una sola cosa...

estar contigo de una y mil maneras,

solamente que no se donde encontrarte y te extraño.

NICOLAS

Amante de las noches,
compañero entre las sombras
trovador incanzable
compañero irremplazable.

Tus siete vidas grandiosas
han terminado en siete años.

Llegaste tan pequeño,
te fuiste tan grande,
tus incontables hazañas
se quedaran en los recuerdos.

Estaras bien
donde sea que vayas.

Te recordaremos con amor,
porque aun seguiras presente.

Descansa en paz, gatito lindo.

Nota:

Quiero hacer experimentos tan sublimes para descurbir como provocar esa magia que hace que todos los vellos del cuerpo se ericen, esa que hace perder la nocion del tiempo y del espacio, esa que provoca cerrar los ojos y gritar, esa que ni las burbujas pueden calmar, esa que le permite a la musica seguir su camino...

A quien quiero engañar... eso no existe... y solo sigo mirando el horizonte esperando a que el sol aparezca para cosntatar que no estuviste aqui.