Clon futuro de mi Amorcito Emo!!

hi BB Do you know that you I fonunded your future clon, yeah one day I was on the bus and was thinkng about U and then I try to see your in mi mind and then open mi eyes and see a guy in front of me he was stand and just smile for myself and then ... thing about yoy... ditto bb

All the time...

All the time I wonder WHY? ...
Why I feel that, if u are not here, why I'm In love with u if you ...
miss u BB, mis u a lot just remember DITTO BB!! wherever u are...

BB HAPPY B!!

SIGO ENTRE RAFAGAS INTERMITENTES... YA NO LAS QUIERO. ME ENCANTARIA QUE ESTUVIERAS AQUI, QUE LA PALABRAS NO SOLO SEAN ESCRITAS... QUE LOS DOS GANEMOS EL JUEGO... BB MISS YOU... DITTO HAPPY B!!

Una Historia... de...

La vida, llena de momentos gratos y non gratos, de filas interminables de instantes, del ir y venir de personas que te acompañan en un tramo del camino y de otras que aunque se alejen siempre se van a quedar...

Los acontecimientos marcados por el destino, por las circunstancias precisas de una tarde de marzo, por las palabras leidas en algún lugar, por seguir los impulsos y el sentir... todo eso mezclado con el animo de nuevos brios, me oriento a mirarte descaradamente a los ojos y sonreir, je!! la verdad fue la inmensa seriedad que irradiabas ese día (después descubri que eso es parte de tu naturaleza :P), sumado a la autenticidad de tus maneras, tus cigarros sin filtro y tu facha en general...

... desde ese momento no pude evitarlo, como alguna vez te dije, la sugestion en esos casos no funciona, pero ingenuamente me deje envolver en la situacion, en el sentir que me provocabas y en que realmente era un buen momento para romper con esquemas atrapados en mi vida, wow, el caso fue que rompi mas de los que habia y que despues de todo sigo rompiendo (aunque suene ironico).

Ahi estaba una persona capaz de entregarse en cuerpo y alma por el placer de volver a sentirse capaz de amar y de que ese sentir fuese reciproco ... pero en definitiva creo que lo intente de la manera mas ineficiente, de la manera a la que mi burdo entendimieto en temas del corazón no alcanzaba para buenos resultados... (la vdd es que nunca he sabido/aprendido a tener una relacion estable, o mas bien no soy tan valiente para sufrir una vez mas) en la mayoria de las ocasiones actuo sin pensar demasiado, dejandome llevar por impulsos y sentimientos, lo que provocan otra respuesta a la esperada y obviamente equivocada. Pero con todo y todo ahi estaba, soñando nuevamente con una vida que no sería la mia...

El tiempo se encargo de condimentar mis alegrias y sufrimientos, los encuentros fueron mejores que los intentos de ellos, a eso me refiero con las veces en las que el destino (prefiero llamarlo así a falta de genuino interes, imprevisto, trabajo -sin ofender a tu trabajo, porque sé que lo amas-, temor ó algo más) se encargo de cambiarnos los planes.

Agradezco a mi vida que te cruzaras en ella, por que con ello pude conocer a una persona magnifica, un ser maravilloso, aunque muy a su manera je!!

En realidad es que nunca, a pesar de mi morbosa curiosidad, quisé saber tu vida amorosa pasada, quizá fue que recordé "nunca hagas preguntas de las que no estes preparado para escuchar la respuesta" ó simplemente que trataba de manterme al margen de cosas que no me correspondian, mi "filosofia" adquirida en esos momentos era de solo vivir el día a día, el presente, aunque ingenuamente crei en que la reciprocidad iba a ser mas equitativa, snif! (soy idealista y ademas tengo fé en las personas) pero con todo y eso seguí a mi corazón... y a pesar de todo sigues en él.

El tiempo y el empirismo, me enseñaron que el seguir al corazón duele, y aunque el sentimiento sea reciproco, sino es procurado, duele más de lo que imaginabas ó creias, la razón y el empirismo me enseñaron a no ser tan ingenua en creer, una vez mas, que cumpliras con tu palabra, con lo acordado, me enseñaron a negarme a esa sensacion de "big hole"en el estomago, a controlar mi alegria infinita al saber que te tendré entre mis brazos y que nos diremos mil cosas con solo mirarnos, que tendre ese aroma tuyo que tanto me encanta...

Aún despues de mas de mil días... el sentimiento no cambia, lo que si cambió es la ingenuaidad, fé o "tontez" de creer que ese destino que impide estar juntos cambie...

Ahora tengo la mente clara, serena, no quiero escuchar excusas, falsos motivos ni nada mas... el saberte bien me hace feliz... muy feliz, a pesar de todo te quiero y lo sabes, así como sabes que antes que nada somos amigos, que te deseo miles de cosas dichosas y buenas, que deseo verte feliz, cumpliendo tus metas, objetivos y proyectos, que espero verte sonreir y que te quedes en mi vida, porque la distancia no son solo km, tiempo, y demas, la distancia es si no vuevo a saber de ti... Feliz Cumple A...

Todavía recuerdo la primera vez que nos vimos, depués de conocernos, jeje!!

Por cierto, las hormigas te llevan un pastel de chocolate, mmm!!!

Today...

I miss you... miss you close to me and your body playing the game of affair... :O

J.JONES

thanks!!!

por cumplir tu promesa...

y despertarme de esa manera tan linda,

hiciste que me levantara con una gran sonrisa, yeah!!!!

Aniversario...

THANKS for the magic!! ... time ago.

I'm still happy now when I remember...

De silencios...

Hoy las acciones transcurren, trabajan, maquinan ideas, tropiezan, se levantan y siguen trabajando, los pies recorren caminos, calles y espacios húmedos, los hombros cargan maletas, bolsas, paraguas y jersey, los ojos coquetean, los labios sonrien y la piel siente... Las palabras no fluyen y hoy eso no importa, los encuentros son silenciosos y la lluvia es constante, personas que llegan y se van, familias que se encuentran y parejas que se alejan... silencio... el autobus al que me tengo que subir, aún no llega... y todo a mi alrededor es silencio...

Tú... la magia latente de mi vida.

Apreciste en mi vida, como si volviera a sentir en la piel esa magia... lindo, incierto y lleno de emociones mezcladas...

Sé que algun día mis sueños se volveran realidad, por ahora las horas son distancia...

Nuestras almas se comunican y se mantienen en contacto, incierto pero lo hacen, sabes que estaré ahí en el momento en el que pises la tierra que nos unio, besos.

Rareza... y un poco más.

Hoy quería despertar porque mi sueño no me agradaba del todo, pero mi cuerpo me pedia que todavía no me levantara, ni abrierá los ojos, fue algo muy extraño, soñe con un hombre que ha sido importante en mi vida, un él que le dio sentido a mi existencia haciendo magia... un él que se encuentra a muchas horas de mi, snif!

Él se aparece muy seguido en mis sueños, y eso tmb me gusta je! a ese él lo tengo presente y hasta ahora es una persona a la que seguiria sin importar el lugar... el destino nos preparo muchas sorpresas y nos unió en una aventura maravillosa, ahora ese destino juega con nosotros y los kms y las horas nos separan, pero al final seguira existiendo esa magia, entre los dos.

Ademas me encuentro muy confusa, las señales siguen presentes y se mezclan, snif! es como estar en una encrucijada y no saber que camino elegir, todos los caminos tienen ventajas y desventajas... ¿Porque pienso tanto, que alguien me explique porque pienso tanto?

El otro dia leí algo sobre las relaciones, no recuerdo en donde pero lo importante de esto es que decia que las relaciones se contruyen y son el resultado de lo que dos personas desean, la vdd es que mientras leía recorde momentos en los que pense algo similar, algo que siempre he tenido presente, las realciones de cualquier tipo son de dos personas, ya sean amantes, amigos, novios, esposos, y demas, solo dos, y si uno no aporta nada ó uno da más que el otro, el asunto no funciona, snif!!

Cruel, real y doloroso cuando eres la que aporta más que la otra persona, sobretodo cuando no hay ese compromiso de mantener ese algo que los unió, independientemente si es solo placer mutuo, compartir instantes, construir una vida, mantener una casa, hijos y demas.

Finalmente la vida sigue y si hay alguien que no quiere compartir nada contigo, que remedio, como dicen a fuerza... ni los zapatos.

En estos momentos alguien me dice que me extraña mucho, y le creo, es algo lleno de sinceridad, eso me hace feliz, creo que hacer que la comunicación entre nosotros sea eficiente no es complicado, es extraño lo que me maquinan mis pensamientos y creo que si me gusta lo que siento, ajua!!

Solo soy un ser, que disfruta de la vida más cada día.

Quiero...

Quiero hacer mi vida mas disfrutable...

Te gustaría compartirla conmigo?

... aunque sea solo un instante.

Es VDD?

¿Te quiero, Te amo ó simplemente quiero pasar la noche a tu lado?

Cruel?... mmm es dificil definirlo, será que quiero un poco de todo?, será acaso que te quiero tener en mis brazos una noche porque te amo?...

Nadie lo sabe con certeza, solo sé que estoy metida en mil pensamientos, la calle esta llena de señales que me transportan a tu recuerdo, eso me molestan, me hiere, me hace sonreir, me enloquece, sucede todo dentro de mi ser, una mezcla sin sentido, mil emociones... porque razón todos las señales me carcomen poco a poco en este día?, no logro comprender porque aparecen justo cuando no las quiero ver, justo cuando intento concentrar mi mente en otras cosas... me pregunto si el corazón tiene razón ó es simplemente la razón que no tiene corazón?

B... de recuerdos...che!

Él, un chico que es parte de mi vida, miles de recuerdos volvieron a mi mente, sigue tan él, tan despreocupado, tan lindo en su trato conmigo, siempre brindandome una palabra de aliento y una frase que me hace reflexionar... tiene tanta razón ... "lo importante es que respiro", no importa nada más, solo que respiro... la primera reacción a su respuesta fue de poca tolerancia, la siguiente fue una gran sonrisa (con ademan, resignada a que no contestarias a mis preguntas y que ya no te preguntaría nada más relacionado con el tema) seguido de "¿Eres dichoso?"

Tu respuesta fue que si, un silencio, un instante, un flash back a esos ojos llenos de misterio, ese cabello despreocupado y rubio, esa sonrisa, pero sobretodo a esa voz que tanto me enloquecía...

Me alegra saber que eres dichoso, que sigues con bien y que te preocupas por mi y que me animas a buscar la realización de mis metas, gracias por ser tan tu y dejarme ser tan yo, gracias por esas fantasías, por esas palabras, por los besos y por existir...

De extrañezas y un poco mas...

Me siento ajena a este mundo, a esta cama que no tiene tu almohada, que no tiene tu calor... me siento como una esfera de jabón rondando en el desierto.

Me duele que no tengas la atención para escuchar mis palabras, me duele que seamos algo extraño que no tiene definición precisa, que además disfrutamos algo menos que un espejismo...

Me molesta esta ausencia y esa falta de acción, quisiera que que no estuvieses lejos...

Miedo, tengo miedo, estoy confundida y no me apena decirlo, me siento extraña, ajena, huidiza, sin fuerza, quiero salir de esta cueva y la luz de un nuevo día me lastima los ojos, estoy cansada de regresar a un inicio ficticio que se esfuma como el sol.

Me aterra no tener el empuje necesario para llegar lejos, para seguir mis metas y realizar mis sueños, me cuesta trabajo volver a confiar en tus palabras, en tus acciones, pero nunca me cuesta creer en tu mirada...

Me gustaría escaparme y correr a tus brazos, mirar tu sonrisa y descubrir en tus ojos que no sabes mentir, ellos me dicen que me amas cada día con mayor intensidad, sin importar el mar de kilómetros que nos separan...

Capitán encuentra la estrella que te muestra el camino de regreso, te extraño sin razón científicamente explicable... esta noche te extraño mas...

Mientras juego entre luces y destellos fugaces, tengo un compañero que vigila mi sueño, que me susurra al oído que todo esta bien, que me aconseja poner un poco de orden en mi vida, alguien que me dice que no tenga miedo a darnos una oportunidad de vivir una historia de amor...

A...

Quisiera poder decir que todo esta perfecto, pero eso sería mentirme a mi y a todos, me duele la fé y el corazón, ahora más que antes, me duele por que me dí la libertad de confiar nuevamente en tus palabras, me duele porque no cumpliste tu promesa, me duele porque tuve que omitir información para no quedar como idiota, me duele porque no me salen lágrimas de los ojos y sin embargo me duele el estomago, el cuerpo, el alma y todo lo que pueda doler...

Me duele tomar el telefono y comenzar a marcar tu número y justo cuando solo tengo que presionar un boton para enlazar la llamada, me abstengo y tengo ganas de gritarme "que soy una ingenua" pero no lo hago, no soy tan ingenua como creo, solo que el amor es mas fuerte...

La desesperación me llega cuando tengo más de una señal que me recuerda a ti, cuando alguien menciona tu mismo nombre mi sangre aun se enciende y recuerdo tu aroma, cuando miro a Vladimir B. (una mascota) no puedo evitar recordar que son tus favoritos, hasta volví a beber café en las mañanas...

Sé que sabes que Te amo y sé que es correspondido, pero aún no comprendo por que no estamos juntos, quizá es una broma del destino ó simplemente es una demora, aúnque aveces siento que se me termina la paciencia, pero vuelvo a cerrar los ojos y ver tu rostro.

Mi corazón esta inmovil y aún no sé cuanto tiempo durara en ese estado, justo como te lo dije, te amo y eso nada ni nadie lo va a cambiar, solo que mientras te das cuenta de que soy una mujer maravillosa, voy a vivir...

Espero que termines con éxito esa busqueda que aún no termina, solo te dire que cuando salgas de ese mundo andaré por allí donde tu sabes, mientras te dejo un beso para cada día, en la mesa junto a la cama, solo cuida que las hormigas no se los lleven...

FACSIMIL...

Quiero engañar a mi mente y al corazón... y esa no es tarea fácil!!

Por más que insisto, no puedo persuadirlos... cuando despierto pienso en ti, cundo leo pienso en ti, hasta cuando miro la tv pienso en ti, sin mentiras ni engaños encuentro señales en todo, me sonrió sin más y me digo que soy una tonta por pensarte, por amarte así...

Por más que insisto en que solo eres un concepto, no lo entiendo, todo indica que es algo más allá, que no fue casualidad, ni causalidad encontrarme contigo en esa mesa, en ese dia, que esta es una historia que aun no termina, que nos encontraremos otra vez y que estaremos juntos pase lo que pase, que todo sucedio tan rápido que aún no lo asimilamos del todo, aunque tratemos de fingir lo contrario...

Ni siquiera encuentro nada racional en este sentir... todo es tan confuso que no puedo pensar bien, extraño tus palabras, tus letras, tus besos, tus caricias, tu aroma, tu ser...

Hay días en los que quisiera sacarme el corazón y guardarlo, encerrarlo en una caja, enviarlo a tu casa para que lo recibas y hagas con él lo que mejor te parezca...

Me pregunto ¿Me dolería menos vivir sin corazón que vivir así?, ¿Dolería menos esa distancia ficticia?, ¿Dolería menos cobrarte lo que siento? ¿Dolería menos conocer el hielo ó convertirme en cazadora de una mariposa DS y tenerla en la habitación?, ¿Dolería menos decirte que te amo con toda mi fé (si en verdad la tengo)?, ¿Dolería menos transmutar y viajar a tu lado sin que te des cuenta?...

Cuantas preguntas, cuantas respuestas insulsas, tontas y fantásticas... todo eso me envuelve, me encierra, me libera, me alegre, me quema, me alivia, me lleva...

En Esta Ocasion... No!!

No puedo, no quiero, todavía no... no puedo dejarte partir asi, como si nada hubiera pasado, como si los minutos, la adrenalina, las miradas, las caricias y las letras no existieran, no puedo dejar que te marches asi como un dia nublado...

Aun no soy tan valiente y tan fuerte para encerrar a tu recuerdo, aun no puedo controlar las emociones y el sentir que me provoca pensar en ti, aun no soy fuerte para encerrrarte en un recuerdo, aun no puedo... y me duele saber que no trascendio, que no fui mas que un instante, aunque siempre me recuerdes, que no fui mas que un sueño que se conviertio en realidad, que no fui mas alla de la distancia...

Hay un poco de dolor, pero no el suficiente como para matarme, hay ansiedad pero estoy segura que otros labios la podran calmar, hay sentimientos que guardare en las noches de tragos, que se disolveran como el humo de los cigarrillos, que poco a poco no los recordare...